В Бога верю только потому, что он создал сначала мужчину, только потом женщину. Мы, женщины — следующая ступень эволюции. Мужчины мыслят уж больно примитивно, прямолинейно... Нет, по общим меркам, соображалка у вас будь здоров, но... Мерки эти тоже мужчины придумали (Нам то че? Делать больше нехрен, как эти мерки придумывать?), вот и я ими пользуюсь. Мало вашей примитивности, так ваши головы еще полны парадоксов, особенно относительно нас.
Все мужики хотят, чтобы рядом с ними были красивые женщины. Непонятно только, почем красивые женщины должны вестись на кривые волосатые ноги и пивные брюшки? Для пущего контрасту? (ггг) Да вы вообще молиться на нас должны только за то, что мы научились видеть сексуальное даже в трехдневной щетине, лысинах и получать удовольствие даже от 14 см. Кто-то любит женщин самостоятельных и независимых, но при этом, решающие мнения должны быть его, стирать свои носки и готовить не желают... А нам и на работе и по дому? Казлы вы, одним словом. Другие хотят видеть домохозяйку, но чтобы была умная, полная интересных тем для бесед и выглядела не по домашнему, а сексуально. Хрен с вами, при желании, мы можем успевать и на работу и дома, сидеть домохозяйками
оставаться роковыми женщинами... Но мой вам совет: хотите чтобы у жены был хороший маникюр — мойте посуду хотя бы за собой, хотите чтобы вас встречала веселая, полная энергии, нарядная женщина — жрите за столом, а не курсируя по всей квартире и оставляя крошки, когда писяете — попадайте в цель, смывайте с раковины щетину и пену после бритья и не лапайте грязными руками холодильник, чтобы нам не выдраивать каждый день квартиру... Мы, женщины — не свиньи, чтоб в свинарнике жить. Ах да... женщины должны быть умными, но при этом не умнее вас. Если вы все считаете себя мудрецами — спешу разочаровать большинство: обычно не выходит быть одновременно не умнее вас и не дурой.
Нам приходится хитрить, выкручиваться, чтобы подстроиться под ваше парадоксальное мышление. И это не просто так, это целая наука и имя ей — Женская логика. Проще всего объяснить принцип ее работы на еще одном парадоксе. Вы хотите секса почти сразу после знакомства, естественно, рассчитываете на взаимность, но если вам покажется, что мы его тоже хотим — повесите ярлык легкодоступной и распутной. Поэтому приходится делать вид, что мы сопротивляемся, что вы нас совращаете, да так, чтобы было похоже на правду, но при этом вы не опускали руки, потеряв надежду на успех. А это, пиздец как не легко, я вам скажу.
Вот, к примеру: мне хочется секса, но и отношений тоже хочется, поэтому я буду вести себя как «правильная» девочка с высокой моралью. (По ходу вам именно такие для отношений нужны) И тут мне парень делает недвусмысленные намеки. Я бы рада ему сказать, что для них еще рановато, но я не могу показаться умнее его((( Женская логика: хочу секса, но шлю его в жопу. Опять женская логика: шлю его в жопу, но хочу, чтобы он остался и извинился. Иначе низзя, иначе он мое имя утром даже не вспомнит... Он встал и пошел таки в жопу. Скатертью дорога, недотепа.
Другой пообходительнее, поаккуратнее. У него в глазах уже можно смотреть порнофильм с моим и его участием, а он все ходит вокруг да около. Надо ему помочь. Женская логика: хочу сказать, что он вроде ниче такой и нам как бы пора переместиться в место, где нет посторонних глаз, а я спрашиваю какое у него хобби. Коллекционирует колпачки от шариковых и гелевых ручек (Убиться веником!). Хотя, это лучше чем мой прошлый любитель макросъемки. Не комильфо мне было восхищаться фото с мерзкими гусеницами и прочими тараканами. Женская логика:его хобби — туфта, а я: «Колпачки?! Прикольно! Интересно! Нет, не вру», - и усердно хлопаю своими ресничками, да так что от подымемого ветра у него волосы шевелятся на голове. Приглашает посмотреть. Додумался, молодец. Женская логика: я то домой сегодня не собираюсь, но спрошу как мне вечером к себе добраться. Я ведь скромная, аки монашка а он (ггг) мой великий соблазнитель. Подвезет. Мило. Еще один плюсег. Посмотрим на его коллекцию непарных носков колпачков...
И вот я у него дома. Сижу на краешке диванчика, вся такая целомудренная: спинка ровно, губки бантиком, взгляд устремлен на паутину в дальнем левом углу потолка, ножка на ножку, чтобы выглядело по-сексуальнее, ручками своими коленку обхватила, чтобы мои идеальны ноготки было видно. Я бы его прямо сейчас трахнула, но мало того, что он от неожиданности в штаны наложить может, так еще и блядью стану в его глазах. А я не блядь, я девочка хорошая, приличная. Поэтому и сижу, жду пока меня завоюют. Предлагает чай... Чай!!! Я б сейчас спиртного бы тяпнула, а утром бы намекнула, что он меня опоил и использовал, деликатно бы так намекнула, чтобы он поверил, но понял, что я не в обиде. Женская логика: хочу сказать: «А не жахнуть ли нам чего покрепче для храбрости?», но я: «Чай? Чудно...» Иди готовь свой дурацкий чай, а я тут сиди одна, жди, сама себя развлекай, соблазняй, сама себе зубы заговаривай, да? Ох уж эти мужчины...
Пьем чай. Женская логика: хочу сказать, чтоб он не сидел в 78 метрах от меня и не молчал, а рядушком и глупости на ушко, но я хитрю, вспоминаю про эту долбанную коллекцию колпачков. Обрадовался притащил полную ими обувную коробку. Ну хоть теперь рядом сел. Убила 20 минут на чай и рассказы про колпачки. Надо что-то делать. «пить хочется, но у тебя так жарко...», - вытягиваю шейку — пусть полюбуется, - «А нету ничего холодного?» Предлагает вино. С второй попытки в цель — неплохо. Тормоз, конечно, но мозги больше чем у шимпанзе — плючег. Женская логика: хочу похвалить его за догадливость а сама: «Вино? Ну не знаю... Я так быстро пьянею...» Это вообще хороший ход. Видели бы вы, как его глаза загорелись, когда я сказала, что быстро пьянею. Говорит, оно легкое совсем. Опять какая-то кислятина наверно, но я говорю: «Легкое? Тогда можно, только чуть-чуть»
Сидим пьем вино. Надо чокаться, поэтому он не забился в дальний от меня угол, под паутинку. Губки приоткрыла, смотрю томно... Вообще это я намекаю, что меня целовать пробовать пора. Я конечно повозмущаюсь, но не сильно. Честно-честно не сильно. Но он же тормозит! Неудачное движение рукой... (Вообще очень даже удачное, это надо уметь так толкнуть ножку его бокала, чтоб свою одежду не забрызгать) Ой, какая я не ловкая! Прости! Надо скорее солью посыпать, вмиг отстирается (с Ванишем и без соли отстирается), снимай же! Расстегиваю его пуговицы, нечаянно провожу пальчиками по груди, смущаюсь... Уф! Наконец то начал действовать. Я конечно для формальности: «Не надо... Подожди... Рубашка... Солью...», но не отстраняюсь, места целовальные не прячу (Прибью, если остановится, засолю с рубашкой, отправлю гуманитарной помощью голодающим африканским детям-людоедам). Что б он, великий соблазнитель, делал бы, если бы не я, такая умница, со своей женской логикой?
И так во всем. А не только в соблазнении нас. Женская логика — ценнейшее искусство. Прошу не путать с полным отсутствием логики и непроходимой тупостью некоторых особ моего пола. У вас тоже такие есть. Женская логика — лучший способ выжить в мире мужских предрассудков с максимальной пользой для себя.
|
Спонсор:
|
